AnekdotPro

Шел третий год президенства Тимошенко…

mobinoki — Wed, 14 May 2014 21:50:51 GMT

Шел третий год президентства Тимошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2015 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим.
Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты. Продержимся… Главное не дать захватить власть КПУ и колорадам. Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО "Свобода". Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды... Слава Хероям!

В Украине есть традиция: раз в 10 лет выходить на Майдан и менять шило на мыло...

mobinoki — Sat, 15 Mar 2014 09:48:15 GMT

ПИСЬМО НАПИСАНО НЕ МНОЮ. СЛУЧАЙНО ОБНАРУЖИЛ НА СТРАНИЦЕ СВОЕГО ШКОЛЬНОГО ПРИЯТЕЛЯ, ЭТНИЧЕСКОГО УКРАИНЦА. А ВЕДЬ ОЧЕНЬ МНОГОЕ ПРАВИЛЬНО ОТМЕЧЕНО...
Письмо оранжевому другу. Вчера купил в магазине бутылку водки «Украинская» и выпил рюмку молча, не чокаясь. Жаль ее, Украину. Кто бы 23 года назад мог предположить, что так все получится…В принципе, после раздела Союза украинцам отломился один из лучших кусков Российской империи. Какая завидная промышленность ей отошла… от авиазавода «Антонов» и четырех атомных электростанций до винодельческих хозяйств Крыма. А еще 25% мирового чернозема, лучшее сельское хозяйство СССР, уголь, нефть,

металлы, мощный военно-промышленный комплекс, 1400 (!) километров черноморского побережья, порты, дороги, курорты, вузы, НИИ, 50 миллионов активного и образованного населения… Не Киргизия, блин! Украина исторически была самой обжитой и развитой частью империи. Как говорилось в известном фильме, «и кузница, и житница, и здравница». На ее лакомые земли тысячу лет раскатывали губу все возможные и невозможные захватчики: монголо-татары, турки, поляки, литовцы, пруссы, французы,
австрийцы, даже шведский король полез в Полтаву воевать (где Швеция, и где Полтава). Идейный вдохновитель нынешних майдано-бандеровцев — Гитлер — когда речь заходила об Украине, говорят, чмокал языком и сладострастно стонал: «Я-а, я-а-а, дас ист фантастиш!». Короче, когда 23 года назад украинцы отломили от СССР лучшую его часть (включая подаренный Крым), все народы бывший империи с черной завистью подумали: «Вот свезло же хохлам, так свезло!». А теперь, внимание: годовой ВВП
нынешней Украины на душу населения — 3860 долларов. Для сравнения: у нищей Албании — 4000 долларов. Соседние небогатые Польша и Россия обгоняют Украину по ВВП почти в ЧЕТЫРЕ РАЗА — 13 300 и 15 000 долларов соответственно. Вымирающие и разбегающиеся со своей земли латыши имеют на душу 14 900 долларов. И теперь самое обидное для хохлов: у соседей-белорусов (которых щирые и свидомые украинцы считают «тупыми совками») — 7400 долларов. В два раза больше! Вот облом-то! Вы — не быдло, вы — не козлы? 10 лет назад, во время «помаранчевой революции», хитом сезона стала песня украинской рэп-группы «Гринджолы»: «Разом нас богато, нас не
подолаты» («Вместе нас много, нас не победить»). На Майдане ее спели 100000 раз. В экстазе люди заходились, головой о землю стучали, сам видел. В той песенке ключевыми словами были: «Мы — не быдло, мы — не козлы». Смелое заявление... Но хотелось бы доказательств, фактов каких-то… Хотя бы внятного ответа на сакраментальный вопрос: если ты такой умный, то почему такой бедный? Беднее Албании и ВДВОЕ беднее «тупой совковой» Белоруссии. А может, все-таки стоит наконец усомниться? Предположить на минуту, что, возможно, вы таки — быдло и таки — козлы? А вдруг? Любую версию полезно рассмотреть с обоих сторон. Давайте я вам разложу на
пальцах. 10 лет назад вы протестовали против «нечестных выборов». Дескать, Янукович тогда вас «подолал» — подтасовал результаты. Устроили большую всеукраинскую дискотеку, месяц пели и танцевали на своем любимом Майдане. В результате — повторные выборы и победа прыщавого Ющенко и «женщины с косой». А всего через пять лет вы своего вожделенного Ющенко (за которого пели и плясали месяц на морозе) отправили в помойное ведро навсегда. Стесняюсь спросить: а шо так? Шо сталося? А потом вы выбрали президентом того же самого «отмайданенного» Януковича (уже без
подтасовок, под наблюдением мировых экспертов), и песенка «Мы — не быдло, мы — не козлы» получила свежий смысл. Улавливаете? В 2004-м вы орали, что «вы не быдло» — и выбрали Ющенко, а в 2010-м — вернулись назад к Януковичу. То есть подумали хорошенько, все взвесили… и признали, что вы таки быдло и козлы... А теперь о нынешнем майдане... Три месяца назад ваш президент Янукович предпочел российские 15 миллиардов и 30-процентную скидку на газ халявному «договору об ассоциации» с
гейропой. На мой практический взгляд — молодец! Умело пудрил мозги гейропейцам, а тем временем активно торговался с Путиным. И таки развел прижимистого дядюшку Пу на конкретные баблосы! Румыны-болгары-греки, которые в разы богаче Украины, такого "Януковича" на руках бы из московского самолета вынесли. Золотой унитаз подарили в пожизненное пользование. Десять унитазов! А вы, украинские «не-быдло-не-козлы», начали покрышки в центре города жечь. Эх, не хлебнули еще вы европейского горюшка. 23 февраля я потрепался по скайпу со своим армейским приятелем Мишкой (живет во Львове), выпили по рюмке за Советскую армию. Поговорили за российский газ… Я ему в скайповскую камеру показал свой счет за воду-отопление за январь (211 евро). Он не
поверил. Сказал, что его пенсия подполковника украинской армии в полторараза меньше. А квартиры-то у нас — одинаковые. Кстати, а где теперь бабло возьмете — Киев ремонтировать? Засрали ведь город, не хуже чем гитлеровские захватчики. Простите, но ваш «евромайдан» — это высшее проявление идиотизма. Если бы он не закончился 80 трупами, я был бы удивлен.... Кстати, про будущие трупы я конкретно предупреждал еще
в начале декабря: «В световом спектре оранжевый цвет стоит рядом с красным. Чуть-чуть сместить длину волны — и поехало». Сместили, и поехало. Янукович — вор! Главный аргумент нынешних майданцев (которые не совсем фашисты) таков: Янукович — вор, а его окружение — банда. Вот с этим точно спорить не стану. Конечно — вор. Янукович — вор с детства, его первая судимость была в 17 лет за ограбление в составе банды, три года колонии получил, сидел. Всей Украине это было хорошо известно, но его же все равно выбрали. Обхохочешься! Почему? А так всегда бывает, когда в стране возникают «оранжевые» настроения с песнями и танцами. Когда народ начинает голосовать за тех, кто громче всех орет в микрофон перед толпой — на сцену выходят самые отпетые мерзавцы и клоуны. И других там не может появиться В ПРИНЦИПЕ! Вы можете себе представить, чтобы на сцену Майдана вышел разумный экономист-управленец и стал бы, не торопясь, зачитывать серьезную программу по выводу страны из кризиса (часа, скажем, на 3-4). Кто б его там стал слушать между завываниями
поп-певички Русланы и рэп-речевками «Разом нас богато»? На Майдане нужны лозунги короткие и дебильные: «Выбери меня, выбери меня — птицу счастья завтрашнего дня. Слава Украине! Героям слава!». После песенных майданов народы ВСЕГДА выбирают самых бессмысленных и подлых правителей — «борцунов» типа Ющенко. Ну а потом, если не случится очередного майдана, на сцену выходят «крепкие хозяйственники», то есть воры. Впрочем, оранжевые борцуны — тоже воры, хоть и не столь умелые, как те, кто их сменяет. Мы в Латвии это проходили 23 года назад. И до сих пор проходим. "Янукович — убийца!" Это второй аргумент майданутых украинских товарищей: «Янукович давал приказы калечить и убивать «мирных демонстрантов». А вот с этим я готов спорить. Ну, подумайте сами, кто во всей это евромайданной истории был менее всего заинтересован в крови? Если отбросить предположение, что Янукович — идиот с суицидальными наклонностями (а он явно не идиот, и очень жизнелюбивый человек), то
ясно, что кровь на улицах, даже минимальная — это его неминуемая смерть. И он это хорошо понимал, месяцами держа под градом камней и огня безоружных милиционеров. А кто же конкретно отдавал неадекватные приказы «мочить детей», откуда взялись снайперы? Этого вы никогда не узнаете. Тот же самый вопрос: кто убил Кеннеди? 23 года назад пролилась кровь в Риге и Вильнюсе. Следствие идет до сих пор. Во всех песенных майданах — от Риги и Вильнюса до Сирии с Украиной — всегда появляются снайперы, которые развязывают бойню. И их никогда не находят. Единственное, что может сделать в данном случае разумная публика, — строить предположения, кому это выгодно. Возьмите по пирожку с полки. Включим мозг и подумаем. С чего начался Майдан? С отказа Януковича подписать «евроинтеграцию». Кто все эти три месяца разжигал майданные настроения и таки довел украинский народ до кровавого безумия? Зловредный Путин? Австралийские аборигены? Марсиане? Как бы не так! На Майдан потоком хлынули разные «эмиссары» — литовские, польские, шведские, немецкие, американские политики:министры, депутаты, комиссары, сенаторы, госсекретари и их заместители. И каждый вылезал на сцену Майдана между революционными песнями и орал что-нибудь бессмысленное, но зажигательное (разжигательное), типа «Мы с вами! Украине слава! Героям слава!». И чем более идиотской была иностранная персона и ее лозунги, тем больше расходился Майдан. Приехал даже главный кретин и лузер прошлого десятилетия — экс-президент Грузии Мишико Саакашвили, просравший треть собственной страны, сгубивший кучу народа; "человек", фамилию которого грузинский народ будет проклинать в веках. И этого поедателя галстуков выпустили на сцену, а Майдан ему аплодировал. Браво! Братья-украинцы, вы хотите судьбы его страны? Но самое мерзкое зрелище, лично для меня, было, когда старая жаба — замгоссекретарша США Виктория Нуланд раздавала майданутым пирожки. А майданутые эти пирожки выхватывали у нее из рук и кланялись. Государство на грани дефолта, народ на пороге гражданской войны, а она пирожков американских привезла. Не денег, не помощи, не советов, как спасать страну, а ПИРОЖКОФФ! Покормить тупое и благодарное быдло. Украине слава, героям слава; вот тебе за это пирожок! Я бы ей эти пирожки в ж... (зачеркнуто) в морду кинул. Сорри за непарламентские выражения. Хлопцы, вас развели, как детей. Вы думаете, что это вы САМИ устроили свой майдан? Наивные дети! Это ОНИ вам устроили майдан, второй за 10 лет. Ваш Янукович попробовал не выполнить указание вашингтонского и брюссельского обкомов — и его наказали кровавым майданом. Как до этого наказывали Египет, Ливию, Сирию и т.д. По тому же самому сценарию, один в один. А вы в этом представлении — не герои (которым "слава!"), а —
подтанцовка и пушечное мясо. За пирожок - "демократия" бандеровского образца. Что у вас сейчас творится??? Правительства нет, милиции нет, денег в казне нет и взять неоткуда, в стране — махновское Гуляй-поле пополам с бандеровским беспределом, Крым уже поднял российский флаг, уже и там кровь пролилась… А ваша Рада весело принимает закон о запрещении русского языка. Более актуального вопроса в данный
момент не нашлось? О це гарно, о це — "государственное мышление" украинского народа! Слава Украине! Недавно вечером на Майдане "в прямом эфире" утверждали
новое правительство — со сцены, под музычку!!! Полный сюрреализм — Гоголь, "Тарас Бульба", Запорожская сечь... Какое тысячелетие на дворе? Ущипните меня, я сплю... Кстати, что вы все время орете «Слава Украине!»? Как минимум, это нескромно. Это звучит примерно так, как я бы вышел на улицу и принялся орать: «Слава — МНЕ!» Это другие народы, на вас глядючи, должны с восторгом восклицать «Слава Украине!». А сейчас другие народы, на вас глядючи, с ужасом шепчут: "п...ц Украине". Хлопчики, вы майданьте каждые 10 лет — и вас по ВВП обгонит Сомали, а Гондурас уже впереди... И хоть жаль мне близкий народ (сам по крови — на четверть хохол), но в данном случае я все-таки считаю, что чашу сию вы должны выхлебать до дна. С банкротством, с полным уничтожением экономики, с развалом страны, с сотнями тысяч экономических беженцев, с гуманитарной милостыней от богатеньких соседей… Короче, со всем тем, что должно происходить после большого всенародного безумия под фанфары. Народы, даже большие, время от времени нужно ударять фейсом об тейбл. Иначе они никогда не поумнеют. Только очень жаль, что этим народом оказался родной украинский...

И еще раз маршрутка!

mobinoki — Fri, 11 Mar 2011 08:23:16 GMT

И еще раз маршрутка!

Маленький город. Будни. Маршрутка № 33 подходит к нашей остановке. Пассажиров мало, т. к. еще очень рано. И вот один из них оплачивает проезд купюрой в 1000 руб. Утро. Сдачи у водителя нет. Поискал водитель сдачу, у народа поспрашивал - нет разменной монеты. Что ж - пассажир доехал до своей остановки бесплатно. На след.день ситуация повторяется (пассажир тот же самый, и ему видимо понравилось - кататься бесплатно...) Водитель ругается, но сдачи снова нет...пассажир снова доезжает до места назначения бесплатно. Каково же было наше удивление, что и на третий день этот же пассажир протягивает купюру в 1000 рублей. Причем при этом так ехидно спрашивает: " Ну что, сдача есть?" Водитель, широко улыбаясь: "Конечно есть!" Глушит двигатель, выходит из-за руля, и покопавшись под водительским сиденьем, входит в салон маршрутки с большим полиэтиленовым мешком. В мешке сдача - 98700 копеек, (монетками по 1 копейке) со словами: " Все для тебя, родной.". На след. день пассажир водителю отдал ровно 13 рублей, сдача ему не требовалась...

Картина маслом

mobinoki — Thu, 10 Mar 2011 08:43:52 GMT

Картина маслом

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой'. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Открытки к 23 февраля

mobinoki — Tue, 22 Feb 2011 18:34:40 GMT

Открытки к 23 февраля

Дорогие мужчины!
Поздравляю всех вас с Днем Защитника Отечества!

Небольшая подборка открыток к 23 февраля. Размеры разные, есть простые и анимированные, в общем на любой вкус и цвет.

Аптека

mobinoki — Fri, 11 Feb 2011 11:16:12 GMT

Аптека

Стою в очереди, впереди парень лет 25,потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек- менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да, б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные…

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы Вам что-нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?

Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже не надо..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприемник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Тема аптеки практически неисчерпаема... Так же как тема врачей и больниц.

Мужские желания

mobinoki — Fri, 11 Feb 2011 10:53:58 GMT

Мужские желания

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вуппи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю, как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры- близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает, сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня, как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день, допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно…

Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -

спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вуппи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о псих травме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев.

Грузынский баснь пра варон

mobinoki — Wed, 09 Feb 2011 19:58:02 GMT

Грузынский баснь пра варон

Вороне, что жила в горах,

Шашлык на выходной послал Аллах.

Почистив Блендамедом клюв в ауле,

Варон сел есть шащлык на стуле.

Чтоб мясо в горле не застрял,

Варона Хварчкары бутилку взял.

Тут мимо на работу шел лисица.

Глаза-стекло, хотел опохмелится.

И запах шашлыка услышав носом,

К варона подбежал с таким вапросом:

-О, джюраджон, какой хароший ты!

Што кушаеш, щащлык или манты?

-Не твой то дело, джюраджон,

Сказал ворона, - Вон пошел!

Но наш лиса не унимался,

Беседу продлевать старался,

На все три зуба улибался,

Ложился, снова падымался.

Моргал стеклянным хитрым глазом,

Пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вороне:

-Какие бедра у тебя красивый!

Как хорошо на них сидят лосины.

Какой красивый у тебя лицо,

Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья-все почти что без ущерба.

Ооо, а мускул твой, сматри- Виталий Щерба!

Твой запах-мир цветов Узбекистана.

Ты не ворона, ты - АРОЛ МАНТАНА!!

Да ты фантастишь, джюраджон.

И слыщал я ты крута танцеваешь!?

И у варона от такого камплимента

Поднялся дух моральный аж на 22 %!

Он танцевать не мог от самого рожденья-

Проблемы был с координация движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса.

Варона встал на стул, сказал АССА!!!!

И начал двигать всеми свой частями тела,

Пока в затилке его кожа не вспотела.

Но вдруг варона лапом аступился,

Сламался стул, варон упал-разбился.

шашлык на землю повалился

И полбутылки Хванчкара

А хитрый лис сказал УРРРА!!

Все падабрал и был такой.

Теперь лежит пад саксаулом никакой!

Мораль:

Какгда щащлык с вином послал Аллах

Все забирай и ныкайся в горах.

И будь ты лучший тансовщик аула

Щтобы сплясать слезай, дурак, со стула!

Однажды в автобусе

mobinoki — Tue, 08 Feb 2011 22:55:51 GMT

Однажды в автобусе

В это воскресное утро автобус Гаврилово-Александровск, отъезжающий с центральной автостанции,был забит,как всегда,до отказа. Мужики с мешками и рюкзаками, бабы с корзинами, девицы с парнями, дети кричащие и плачущие, всё смешалось в один единый организм. Весь автобус заполнял аромат состоящий из запаха пота, лука, косметики, обувного крема и сивушного перегара.

- Двери закрываются, автобус отправляется! – прогудел в динамиках голос водителя.

- Я тебе закрою, сволочь! – резанул по ушам визгливый, гундосый до неузнаваемости мужской крик

Толпа заржала, и автобус выехал с территории автостанции с торчащим из створок дверей мужским, крупным носом.

- Граждане, не забывайте компостировать талоны! – голос водителя из динамиков был невозмутим, - Стоячие места один талон, сидячие, - два талона!

- А висячие?! – дисконтом пропищал старушечий голос.

Толпа развеселилась.

- Девушка, - интеллигентный мужчина умоляюще взглянул на рядом стоящую попутчицу, плотно прижатую к нему, - будьте добры, сойдите с моей ноги вашим каблуком.

- Мужчина, - лицо попутчицы выражало страдание, - после Вашего зонтика я уже пять минут, как не девушка...

- Эй, рыжая, - раскатистый баритон прозвучал, откуда-то, снизу, - прокомпостируй талончик!

- Я не рыжая! – ответил возмущённо женский голос.

- А мне-то снизу виднее!... – со смехом выдавил баритон.

Толпа взорвалась от хохота. Водитель, упав грудью на руль, давился в икоте. Автобус занесло.

- Крепче за баранку держись, шофёр! – крепко ухватившись за свой мешок, скрипучим голосом прокричал какой-то дедок.

- Эй вы, бабы! – раздался пьяный, икающий голос, - Кто впереди меня, - все дуры, кто позади, - все бляди....

- Как я могу быть блядью, если ещё ни разу с мужчиной не была?! – девичий голосок кипел от возмущения.

- Тогда иди вперёд, не фиг за мной стоять! – рявкнула пьяная физиономия.

Раздался громкий звук пощёчины, успокоившей, по-видимому, этого «координатора пассажирских мест».

У окна, согнувшись буквой «Г», стоял парень. Одной рукой оперевшись в стекло автобуса, он другой пытался безуспешно вставить свой, только что расправленный между пальцами из скомканного состояния, талон в щель компостера. Продолжающий икать водитель, всё ещё трясся от хохота, вытирая обильные слёзы рукавами своей униформы. Автобус, время от времени теряя железную хватку водителя, вилял по дороге в унисон взмахов рукавов униформы, как бы разделяя весёлость своего хозяина. Толпа под воздействием этих пируэтов бланшировалась, превращаясь в некое подобие пресервов.

Парень с талоном, не прекращая своё, не дающее результатов, занятие, стоял покачиваясь в той же позе, накинув полы своего пиджака на голову сидящей женщины. Раздвинув в который раз полы пиджака, она высунула из под них мокрую от пота голову, и взглянув злыми глазами на парня, заорала:

-Молодой человек! Вы на мне уже пол-часа лежите и никак не можете всунуть!..

Парень взглянул взглядом полным отчаяния на неё, и страдальческим голосом закричал:

- А что я могу сделать, если он у меня помятый?!

В автобусе будто взорвалась бомба. Гоготали мужики, хрипели старики, визжали старухи, пищали девицы. Водитель автобуса, извиваясь в конвульсиях, упал на руль и автобус, потеряв управление, сошёл с трассы в бок и покатил по грунтовой дороге прилегающей к лесопосадке.

- Водилу на мыло!! – заверещала страшным голосом бабуля в платочке, завязанном на голове кончиками вверх.

- На мыло!!! – подхватили её клич несколько басовитых голосов.

Подняв к зеркалу обзора салона лицо мокрое от слёз и соплей, водитель взглянул в него очумелыми глазами и тряся головой, как бы отгоняя наваждение, вывел автобус вновь на трассу.

- Аркашка, ты меня любишь? – проворковала девушка и просунув руку между людьми, ущипнула парня за жопу.

- Конечно люблю, милая! – последовал немедленный ответ.

Процесс признания в любви, сопровождающийся щипками за мужской зад, продолжался несколько минут. Водитель, вдруг, вспомнив что-то смешное, зашёлся в диком хохоте, и автобус рвануло в сторону, создав резонанс колебания в салоне. На месте влюблённого парня оказался мужчина кавказской национальности.

- Аркашка, ты меня любишь? – не унималась девушка, щипая зад не принадлежащего ей мужчины. Кавказец просунул, между плотно прижатыми друг к другу телами, голову и страшно вращая глазами, громко зашипел на девушку:

- Слюшай, дэвушка, я нэ Аркашька, я армяшька и моя жёпа нэ ромашька, што ты щипаешь и гадаешь «любишь – нэ любишь»!

Возглас испуга и смущения девушки потонул в новой волне хохота, среди которого выделялись завывания водителя снова распластавшегося на руле.

- Водила, не спи,- замёрзнешь! – заорал заросший щетиной пьяный дядька.

Водитель приподнял голову и набычившись из-подо лба, повёл автобус глядя на дорогу, повизгивая, как побитый пёс.

Сухощавая, пожилая женщина стояла покачиваясь и держась за верхний поручень обеими руками, в одной из которых она держала узелок. Снизу узелка висели капли жидкости. Заросший щетиной, пьяный дядька, подхватив пальцами капли на узелке и отправив их в рот, зачмокал губами и обратился к женщине:

- Что, хозяюшка, огурчики солёные на базар везёшь? А?

- Да нет, касатик, щенков на продажу..

Дядька выпучил глаза, и звук рвущегося наружу содержимого его желудка, утонул во взрыве хохота. Водитель автобуса уже не скулил. Он бился головой об рулевое колесо издавая нечленораздельные звуки и, вдруг, упал со своего сидения на пол. Автобус, потерявший управление, понесло по трассе.

- Эх, прокачу!!! – завопил мужик в берете и с обвисшими щеками, стоящий рядом с кабиной водителя. Одним прыжком он оказался на месте водителя, и автобус, ведомый его крепкой рукой, помчался вдаль по трассе.

Здание Александровской автостанции возникло из-за поворота. Заехав на её территорию, автобус остановился. Двери открылись. Люди из автобуса выползали накарачках, трясясь и давясь от хохота. Водитель посиневший, с пеной у рта, лежал на обочине вынесенный из кабины мужиком с обвисшими щеками. «Скорая помощь» не заставила себя ждать, вызванная сердобольными свидетелями этого представления. Все были целы и здоровы. Помощь потребовалась только водителю автобуса...

ПРО СУРОВЫХ РУССКИХ ЛЮДЕЙ

mobinoki — Fri, 04 Feb 2011 20:49:34 GMT

ПРО СУРОВЫХ РУССКИХ ЛЮДЕЙ

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан — вообще по …

…Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты — еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой — синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»