Шел третий год президентства Тимошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. |
ПИСЬМО НАПИСАНО НЕ МНОЮ. СЛУЧАЙНО ОБНАРУЖИЛ НА СТРАНИЦЕ СВОЕГО ШКОЛЬНОГО ПРИЯТЕЛЯ, ЭТНИЧЕСКОГО УКРАИНЦА. А ВЕДЬ ОЧЕНЬ МНОГОЕ ПРАВИЛЬНО ОТМЕЧЕНО...
Письмо оранжевому другу. Вчера купил в магазине бутылку водки «Украинская» и выпил рюмку молча, не чокаясь. Жаль ее, Украину. Кто бы 23 года назад мог предположить, что так все получится…В принципе, после раздела Союза украинцам отломился один из лучших кусков Российской империи. Какая завидная промышленность ей отошла… от авиазавода «Антоно ... Читать дальше » |
И еще раз маршрутка!
Маленький город. Будни. Маршрутка № 33 подходит к нашей остановке. Пассажиров мало, т. к. еще очень рано. И вот один из них оплачивает проезд купюрой в 1000 руб. Утро. Сдачи у водителя нет. Поискал водитель сдачу, у народа поспрашивал - нет разменной монеты. Что ж - пассажир доехал до своей остановки бесплатно. На след.день ситуация повторяется (пассажир тот же самый, и ему видимо понравилось - кататься бесплатно...) Водитель ругается, но сдачи снова нет...пассажир снова доезжает до места назначения бесплатно. Каково же было наше удивление, что и на третий день этот же пассажир протягивает купюру в 1000 рублей. Причем при этом так ехидно спрашивает: " Ну что, сдача есть?" Водитель, широко улыбаясь: "Конечно есть!" Глушит двигатель, выходит из-за руля, и поко ... Читать дальше » |
...
Читать дальше »
|
Аптека Стою в
очереди, впереди парень лет 25,потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером
1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П):
- Упаковку презервативов.. Аптек- менеджер
(АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в
ступоре... (П): - А Вам не все равно? ... Читать дальше » |
Мужские желания АВИАЦИОННАЯ Я лечу в
самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на
меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний
голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. ... Читать дальше » |
Грузынский баснь пра варон Вороне, что жила в горах, Шашлык на выходной послал Аллах. Почистив Блендамедом клюв в ауле, Варон сел есть шащлык на стуле. Чтоб мясо в горле не застрял, Варона Хварчкары бутилку взял. |
Однажды в автобусе В это воскресное утро автобус Гаврилово-Александровск, отъезжающий с центральной автостанции,был забит,как всегда,до отказа. Мужики с мешками и рюкзаками, бабы с корзинами, девицы с парнями, дети кричащие и плачущие, всё смешалось в один единый организм. Весь автобус заполнял аромат состоящий из запаха пота, лука, косметики, обувного крема и сивушного перегара. - Двери закрываются, автобус отправляется! – прогудел в динамиках голос водителя. - Я тебе закрою, сволочь! – резанул по ушам визгливый, гундосый до неузнаваемости мужской крик Толпа заржала, и автобус выехал с территории автостанции с торчащи ... Читать дальше » |
ПРО СУРОВЫХ РУССКИХ ЛЮДЕЙ Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный. Только наш человек увеличивает ... Читать дальше » |
Если вам понравился этот сайт и у вас установлена программа, которая удаляет рекламные баннеры, то вы можете отключить ее для этого сайта. Поддержите нас, пожалуйста, за счёт просмотра рекламных ссылок и сюжетов. Спасибо!
Анекдот дня
Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…
Турист спрашивает местного жителя: - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь...
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.